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. Esta noche los cielos exclaman un saludo hacia ti... y mi alma te desea nada mas que bendiciones.
Rain one. Todo conspira... el cielo y el aroma a lluvia...
Please ^^
. "Quiero caer y tocar el fondo por primera vez, quiero estrellarme contra el y destruirme en pedazos . . . quiero sentir el silencio que viene siempre despues de la tragedia . . . y por ultimo, quiero escuchar tus pasos acercandose hacia lo que queda de mi, que juntes cada fragmento de mi ser y me reconstruyas solo como tu sabes que realmente soy. . . ¿Lo haras?" Recuerdo las circunstancias en la que escribi esto, pasaron tantos años ya. Hoy me siento feliz de saber que recuerdo tus lecciones... Hoy Aireon puede volver a reconstruirse y puede abandonar la tumba con felicidad. Un año para conseguir una campera de cuero (habra que ahorrar) jajaja y va a estar dificil no?
My salvation Voy a estar bien, Voy a estar muy bien, voy a estar PERFECTAMENTE bien... Muchisimas Gracias.
Live with me
A shiny smile...
20 de julio Hoy no es fecha de festejo... Hoy es fecha de duelo, y el significado del dia se vuelve totalmente lo opuesto para mi. Hoy me recuerda que puedo engañar a cualquiera de mis amigos... tambien que cualquiera de ellos puede abandonarme, y que no todas las acciones son perdonables. Hoy me recuerda que las promesas se rompen... En un 20 de julio mi creador me abandono... y Aireon lo recuerda con tanta fuerza que vuelva a llorar las mismas lagrimas de sangre...
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Como Alfonsina...
¿Por que la gente decide terminar con su vida? ¿Por que el suicidio en algun momento se convierte en la mejor opcion? ... Ultimamente no me hago estas preguntas como si estuviera reprobando este acto, sino de una forma sincera, incluso con curiosidad y con algo de miedo y ansiedad por saber la respuesta. Estuve averiguando, en ciertas culturas era razonable el suicidio, mas aún por enfermedad, o por honor... ¿y no es acaso la depresion una enfermedad? " es mejor morir de una vez que tener que padecer desdichas un día tras el otro" (Esquilo, Prometeo encadenado) Cada dia estoy mas convencida de que si decido terminar con este dolor y angustia que siento dentro mio, mi alma no sera condenada "al fuego y horror eterno del infierno". Pero aun hay cosas que me detienen, los sentimientos de algunas personas, ciertas promesas que pesan sobre mi alma, e incluso algunas enseñanzas de la religion que no practico... entonces ¿cual es? ¿cual es ese factor X que hace que deje de importantarte todo eso?. Dicen que una vez que la persona se decide, que fijas una fecha y una forma e incluso un lugar, alcanzas cierta paz... y pienso que me gustaria sentir esa paz. Por primera vez desde hace bastante años me gustaria dejar de temblar y que todo aqui se quedara quieto... me gustaria acostarme y dormir pensando que mañana sera un dia maravilloso. He perdido ya las ganas de vivir, he perdido la fuerza para levantarme por las mañanas, de mejorarme cada dia, de amar y dejarme amar, de reir... Esto soy ahora, solo esto queda de mi, algo que se esta deformando con el tiempo, algo que duerme pero no puede descansar, algo que se mueve y que se hace daño consciente e inconsciente, un manojo de nervios y ansiedad, de lagrimas y gritos acumulados que aun si pudieran salir no solucionarian nada, algo que ya decidio no cuidar mas su apariencia, algo que no quiere que por su habitacion entre mas luz, algo a lo que le duele abrir los ojos,y que el dolor que siente emocionalmente se hace presente incluso fisicamente y que por las noches le pide a cualquier ser que quiera y pueda escuchar su pedido que termine con todo esto. Perdi las ganas de dibujar, las ganas de escribir, no puedo estudiar, y ni siquiera puedo entrenar, perdi las ganas de tener una familia... perdi mis ganas de ir a Africa y mi amor por la magia. Perdi mis creencias, mi Dios y mi posible Angel. Perdi amigos y seres especiales en mi vida, y perdere los que estan... porque lo único que aprendi es que todos al final se van. No puedo pedir ayuda a nadie, porque nadie tampoco quiere involucrarse tanto en algo asi, y a los que les pedi ayuda se cansaron de mi, los aleje, los lastime, y les menti.. soy culpable de tantas cosas y de tanto sufrimiento y se como me miran los demas, se que piensan, me odian, prefieren mantenerme alejada, pero no tanto como para que no puedan burlarse... Porque, si hay tanta gente buena que muere en este mundo... porque yo, que ya no quiero estar en el lo sigo haciendo, cual es el proposito si ya abandone toda razon para seguir... deseo a veces que suceda algo, que me roben para resistirme y asi lograr que me maten, deseo algun conductor borracho o incluso alguna dosis fatal... por algo no me cuidaba en mi taller de grabado. Y sin embargo sigo aca, pensando, buscando, entre canciones, imagenes, libros y poemas mi "factor X", mi paz... y otra vez la sensacion de miedo y ansiedad. No quiero seguir viviendo asi, soy un parasito, y aun asi cada vez que intento levantarme y seguir algo me retiene me tira y ejerce mas fuerza sobre mi que la que tengo para seguir... y entonces me quedo en mi cama, llorando y respirando aceleradamente... es demasiado dolor! A lo mejor voy por buen camino... quizas si me esfuerzo lo suficiente antes de finalizar este año encuentro mi Factor X. True love don´t waits
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